沈迎春的博客

我永远忘不到那天夜里从她们家离开时的场景

永远忘不到当爱情被上一辈人活活撕开时的痛苦

永远忘不到从万山到沙湾三叉路那一段距离里,我流下的泪的印迹.

回到广东以后我一直沉寂在自己的痛苦里,虽然我试图掩盖这一切,

虽然我试图让同事们朋友们都依然觉得,我还像以前一样阳光起的.

可是只有我自己才清楚,我手里啥子都没有,啥子都不在我的把握之中.

以前信誓旦旦自以为是的爱情,在这样的情况下,显得那么苍白和无力.

朋友们看不过去了,于是常常在网上找到我,要我帮弄一下这个,帮弄一下那个.

其实我晓得,他们只是不想让我闲下来,不想让我有时间去思念和痛苦,他们希望通过这样的方式让我感到劳累,然后就睡下了.

因为他们觉得,只要睡了.这个世界就安宁了.

从我们认识,一直到她单方面提出放弃,整整3年11个月零8天. 每当我有意无意想起这些东西的时候,头脑里总是出现霎时间的空白.

还好出现这种情况的时候,我要么在家里,要么在办公室,要么在楼下的生活广场里.

她现在还在泸州,也将一直在泸州.

我曾经想过,辞掉这边的工作,打包好在广东的东西,然后彻彻底底回泸州,回去找她.回去说服她的母亲.

但是朋友一棒棒就把我点醒了:以前她在成都你在广东的时候,为啥子你们的感情可以那么好而现在不可以呢?所以,问题不是出在距离上.

从她提出放弃以后,她不再回我的短信,不再接我的电话.

但有一天例外.

那天我收到她的信息,她说,如果你再搞不清楚状况,我就永远不再和你说一句话.

我曾经一度沉醉于她叫我老公时的亲昵.所以我总是喜欢在这时轻轻揽过她,轻轻的拍拍她的头.轻轻的在心理默念,我要一辈子对这个女人好.

我从来没有想过她的家人会反对,因为两年前曾经通过视频和她家人见过面.但是春节回家,她妈妈去我家之后,一切都逆转了.

我突然明白了柏杨先生的<丑陋的中国人>和曾经在报纸上看到的<从农村到城市的距离>

因为我是农村户口,下里巴人.

曾经我常常在她的面前说,我是大山里走出来的孩子.

她也一度认为这是不怕苦累的性格的最好诠释.

但是当她真正面对大山的时候,她犹豫了,她退却了.直到她放弃了.

然而,我是大山里的孩子.但我要做从大山里走出来的孩子.

这里我向我的父亲道歉,向我的乡亲们道歉,我从来没有觉得农村不好,从来没有像今天这样抵触过农村.我生在农村,长在农村,刚出来打工的那段岁月,我甚至闻到泥土的味道都会想起农村,想起我的父母,想起我成长中的点点滴滴.

但是今天,我突然就有了想努力赚钱离开农村的想法.以前总是想,我要努力赚钱,孝顺父母,努力赚钱,给将来的孩子最好的生活环境.

尤其是当我三月份回到方山镇学校的时候,当我遇到那个无知而狂妄的校长的时候,当我看到那些孩子连普通话都说不来的时候,

我离开农村的想法,就萌芽了.

这些天晚上经常睡不着,于是干脆就起床上网.电脑里到处都是她的照片,房间里到处都是她的气息.

所以我自己做了这本画册,将我们爱情里的一些照片和文字都用上了.

我准备寄一本给她,不知道应该算纪念还是珍藏.

不知道当她看到这画册里熟悉的画面时,心中会不会有一丝的想念和眷恋.

也许,这就是结局.

也许,这才是开始.

但是值得肯定的是,我不会再像现在这样继续安分的生活下去了,不是为了谁,而是为了自尊,为了跟父母争口气,

更为了我曾经引以为傲的,而今却被现实灼伤的,爱情 !

(下面是画册的部分照片)